Deuil difficile…de mes 3 petites étoiles

Normalement, les mots coulent facilement…mais pas depuis ce jour..le jour ou mon astre a perdu toutes ses étoiles.

Il y aura 3 personnes majeures impliquées dans cette histoire (à part moi), il s’agit de R (éleveure Sheltie), S et M…nous les identifierons de cette façon pour les besoins de la cause.

Il y a aussi plusieurs moments que j’ai du oublier dans cette aventure mais vous aurez les grandes lignes après ce qui suit.

Vénus devait accoucher au plus tôt mardi, le 4 mai et au plus tard le 7 ou 8 mai. Selon R, il était supposément impossible que ce soit mardi puisque la dernière date d’insémination (6 mars) était plus probable en comptant le 63 jours de gestation à compter de cette date.

J’avais donc prévu prendre le 6 & 7 mai en plus de la semaine du 10 mai. Mais quelque chose me dérangeait de savoir qu’il y avait une minuscule chance que ma toute belle accouche dès le mardi..je me disais que s’il fallait que ça se passe pendant les quelques heures où mon mari et moi n’étions pas à la maison….ça m’inquiétait trop alors j’ai donc pris entente avec ma patronne pour travailler de la maison mardi et mercredi en après-midi juste au cas….

Mon “feeling” était bon car mardi, le 4 mai Vénus débuta son travail vers 10h30 (et p-être même plus tôt). J’ai donc contacté S, lui ai laissé un message à la maison et cellulaire. J’étais évidemment stressée et même si R m’avait dit que je n’arriverais pas à la joindre pendant la journée (au travail).Elle dit ne pouvoir me parler longtemps mais elle rappellera sur son heure de diner. Inquiète, je lui demande ce que je fais si Vénus commence à accoucher avant que S soit chez moi ? Elle me demande si tout est prêt…pinces et ciseaux désinfectés..? Je lui réponds sèchement « comment suis-je supposé savoir ça ? » car elle ne me l’a jamais montré…Il n’a jamais été question que j’accouche la toute belle toute seule….. Je me rends déjà compte que je n’ai pas bien été préparée.

S me téléphone, me pose quelques questions sur l’état de Vénus…Elle arrive peu de temps après…et M (sa fille) arrive par la suite. Beaucoup de choses se sont passées pendant ces quelques heures, j’ai de la difficulté à me souvenir…Je sais que S est repartie pendant un moment. C’est donc M et moi qui avons vécu l’accouchement.

Le 1^e bébé (Perséides) vient au monde, il respire et bouge. Enfin un peu de soulagement…

Le 2^e bébé (Uranus) arrive…elle ne respire pas…M tente de la stimuler mais rien..on voit que le cordon ombilical est arraché…premier coup de glaive dans le cœur…je l’emmaillote dans une serviette et la dépose sur le coin de mon lit alors que nous sommes tous sur le plancher de ma chambre à coucher. Malgré le premier né à s’occuper et probablement encore des contractions, ma toute belle trouve le moyen d’aller à quelques reprises sentir sa petite étoile inerte…mon coeur s’arrête à chaque fois….

Un laps de temps s’écoule entre les 2 premiers amours et le 3^e (Neptune) qui vient au monde…il respire …lueur d’espoir…jusqu’à ce qu’on voit que le cordon est aussi arraché…on voit même ses petites entrailles…un frisson dans le dos…probablement la mort qui rôdait dans ma chambre. M me demande de contacter sa mère…S était en chemin pas très loin de la maison, elle s’en vient…une fois rendue….elle téléphone chez le véto …on lui dit qu’il n’y a pas grand-chose à faire…il faudra le faire euthanasier…pendant ce temps j’ai mon beau Neptune emmailloté dans une serviette..je le sens bouger tout contre moi et je sais très bien qu’il ne respirera plus bientôt…je sanglote comme une enfant, assise sur le plancher….berçant mon étoile et remerciant mes anges (S & M) d’être là avec moi…

Pendant ce volcan de tristesse, d’inquiétudes…il faut se concentrer sur Vénus…brave guerrière de mon coeur.

R téléphone entre temps…on lui dit qu’un 2^e bébé est mort né (une fille, celle qu’elle attendait, celle qu’elle avait tant désirée pour continuer cette magnifique lignée)…M lui explique ce qui arrive au 3^e…(je ne me souviens plus si M ou S lui a dit ce qu’on avait eu comme info à la clinique)…mais R dit à M qu’elle devra s’occuper d’euthanasier le chiot elle-même avec un produit dont je ne me souviens pas le nom. Le visage de M devient davantage pâle et long….elle répond qu’elle est incapable de faire ça…R dit qu’à la clinique vétérinaire, ils ne pourront l’euthanasier car il trop petit…foutaise !

Complètement déboussolée et folle de rage, je téléphone chez le véto, ils pourront le faire et nous invite à y aller tout de suite. S me propose d’y aller…pour moi..je me souviens d’avoir ressenti un énorme sentiment de gratitude à ce moment…j’embrasse ma petite étoile en pleurant et S part avec lui….

Je me souviendrai toujours d’avoir tenu tout contre moi ce petit être, bien au chaud dans une serviette…Il respire mais la vie s’en va tranquillement…sachant que nous ne pouvons rien faire mais il bouge dans mes mains….impuissance totale…j’ai juste envie de crier jusqu’à ce que ma voix s’éteigne elle aussi.

À trois reprises R a dit souhaiter que le survivant crève lui aussi…parce que c’est pas une fille entre-autre…et bien moi je t’en voudrai jusqu’à ce que je crève d’avoir prononcé ces paroles…

On doit alors s’accrocher à Perséides qui est bien vivant et vigoureux depuis la naissance…

Trop prise par sa frustration personnelle et son manque d’humanité…R refuse de venir après sa journée de travail, le soir de la naissance…elle dit ne rien pouvoir faire, elle persiste à dire qu’il serait mieux qu’il meurt….qu’un chiot seul est très problématique…un paquet de troubles…je lui pose des questions et souvent la réponse est “je ne peux te répondre”…la colère et le désespoir en moi est immense…je me sens si seule.

L’image que l’on voit dans les films parfois….une personne avec un ange sur une épaule et un diable sur l’autre essayant de l’influencer….c’est ce que je vivais car d’un côté, il y avait S et M pour me remonter le moral, me redonner confiance et de l’autre..R qui n’avait que des propos durs et négatifs….mais moi je voulais que Perséides vive et j’étais prête à tout…

La première nuit fut blanche et très difficile….inquiète que Vénus soit encore haletante un gros 6 heures après l’accouchement…et elle l’a été jusqu’au lendemain matin…(vers 5h00). Je m’assurais que Persé boive et le connectais à sa douce maman aussi souvent que possible mais il semblait plus chercher la chaleur que la nourriture…

Mercredi matin à 5h00 je contacte R et lui demande, la supplie presque de venir car je suis très inquiète et j’aimerais qu’elle constate le tout…je suis même prête à lui payer sa journée de travail qu’elle manquerait.

Elle me dit encore qu’un chiot seul est un paquet de troubles et me dit que je ne sais pas ce que c’est…elle dit que les chiots unique qui sont nés chez elle et qui ont survécus, sont toujours restés chez elle du à l’attachement, etc. Je lui dis que c’est p-être ce qui arrivera…elle me dit qu’elle ne le donnera pas ce chiot mais le vendra, je lui dis que je l’achèterai…ainsi elle aura un certain profit.

Elle accepte finalement de venir à contre cœur, sans aucun élan de bienveillance mais plutôt car elle se sent obligée. Elle dit que c’est probablement moi en partie qui stresse Vénus car elle ressent mon inquiétude…(toujours le mot pour aider quoi !)

Elle me parle d’un produit à injecter à Vénus au cas où un placenta soit resté en elle…elle attendra l’ouverture de sa clinique véto pour téléphoner et se procurer le produit.

Elle dit textuellement « Bon là je vais y aller par principe mais après tu t’organises…imagine toi pas que je vais passer mon temps à descendre chez toi..en plus l’essence coûte une fortune ces temps-ci, il est rendu à 1,16 $ »…à jamais cravé dans ma mémoire

S m’a contacté entre temps pour des nouvelles….je lui fais un résumé de la situation, elle passera plus tard avec M qui souhaite venir avec elle. Une chance qu’elles sont là…je me demande bien où elles cachent leurs ailes ces deux là !

Vers 9h00, R me téléphone demandant comment ça se passe, je lui dis que Vénus est moins haletante, elle me demande « veux-tu toujours que j’y aille  » Je lui dis oui…elle me demande si ça peut être après sa journée de travail…? Je n’ai pas vraiment le choix alors je dis oui mais tout en étant sous le choc de sa froideur et de son indifférence.

Heureusement, S et M viendront après la diner…

Elles me sont encore une fois d’un grand support…on fait boire le petit…on le pèse…on prend la température de Vénus, elle ne fait pas de fièvre…je me souviendrai toujours d’une parole de S lorsque je tentais d’accrocher Persé à sa mère et disant tout haut « je l’ai pas pentoute », elle m’a dit calmement « Fais toi donc confiance ».

Une fois mes 2 sages-femmes parties, j’ai un regain incroyable d’énergie et je décide de me faire confiance et de tout faire pour Vénus et son trésor. Mon attitude change complètement…il vivra, c’est certain ! Je lui fais alors une charte de croissance pour la pesée et S m’avait laissé la charte des bébés de Sahara (une de ses femelles qui a eu des chiots l’été passé) pour comparaison.

Le soir je parle avec R et lui dit (sincèrement) qu’elle n’a pas besoin de venir, je me sens capable, la visite de S et M m’a grandement aidé et toute contente, je lui dis ce que j’ai décidé de faire….et son nom…Perséides. Elle dit qu’elle n’aime pas ça…

Je lui dis que le petit est sable finalement et non trico comme on pensait à la naissance. Vu mon positivisme débordant, elle n’a d’autre choix que d’embarquer et en fin de conversation, je la sens soulagée de ne pas devoir venir et elle parle déjà de le garder si il est à son goût….si non, elle dit avoir une famille pour lui…je lui demande si nous aurons priorité sur cette famille si nous décidons de l’acheter…elle répond oui.

La 2^e nuit est moins pire…ça se passe mieux..je me dis que c’était le temps d’adaptation…je me réveille plusieurs fois pour faire boire le petit…je réussi à dormir un peu…

Le lendemain matin se déroule correctement et je fais en sorte qu’il boive aux heures…mais vers 10h00, je me rend compte qu’il ne prend pas de poids…l’inquiétude revient..je téléphone à S qui passera après le dîner….

Entre temps R a téléphoné le matin, vers 10h00 et je lui fais part de mes inquiétudes, elle dit que ce n’est pas bon signe effectivement.

S vient, elle me dit ne pas m’être inquiété pour rien, le petit semble moins vigoureux qu’hier et plus maigre….

On met beaucoup d’efforts à le faire boire…mais encore une fois, il semble chercher la chaleur de l’étoile Vénus qu’il a pour mère….

Ma toute belle ne fait toujours pas de température, au moins une bonne nouvelle…mais ses mamelles sont un peu dures…il faut faire sortir du lait pour éviter la mammite.

Vers midi, R téléphone…pour dire qu’elle va s’organiser pour trouver une excuse pour quitter le travail un peu après le diner et venir à la maison (c’est pas trop tôt !!!)

Avec le recul, je me rends compte que juste avant l’arrivée de R, il a fait tempête…vents violents, tonnerre, éclairs….ma petite Maya était la plus effrayée de la meute…Merlot restait près de moi…Basmati semblait ok et je vais voir Vénus régulièrement et elle me semble ok aussi.

R débarque…elle regarde Vénus et le bébé…elle le trouve très maigre…je lui demande s’il est possible qu’il ne puisse pas boire..elle me dit oui et veut regarder dans la gueule de Persé…avec une lampe de poche, elle croit apercevoir une fente palatine…elle dit que c’est un cas de véto, idéalement, elle aimerait aller à sa clinique vétérinaire, elle tente de les rejoindre mais pas de réponse…probablement une panne du à la tempête.

Le reste de ma meute déjà en cage…je quitte avec Vénus, Persé et R. Prenons le traversier car plus rapide…je suis complètement vidée et déconnectée…je ne me souviens même plus du chemin de l’aller…

R me parle de possibilité de le gaver et de le sauver de cette façon s’il s’agit d’une déshydratation mais s’il s’agit d’une fente palatine…ce sera probablement l’euthanasie.

Nous arrivons enfin à la clinique…je reste dans la voiture avec Vénus…je ne sais trop combien de temps R est dans la clinique…ça me parait long mais disons que depuis mardi midi….j’ai complètement perdu la notion du temps.

Elle revient au bout d’un moment pour me dire qu’il s’agit d’une fente palatine et c’est ce qui l’empêche de boire…il n’y a pas de succion qui se fait…ce que ça veut dire ? C’est que mon trésor..Perséides vit sur ses réserves de gras depuis la naissance..il ne fait que se déshydrater depuis….quelle horreur…je crois qu’un coup de poignard au coeur aurait fait moins mal…

Je vais avec R dans la clinique…la véto m’explique ce qu’est une d’une fente palatine…des deux parties de plusieurs organes et parties du corps qui se collent ensemble pendant que le bébé se forme dans la mère. Son palais ne s’est pas refermé. Elle parle d’une chirurgie qui existe mais elle n’est vraiment pas certaine qu’un si jeune chiot soit même opérable…et si oui, les chances de réussite sont minces et rien nous dit qu’il n’a pas autre chose de mal formé dans son corps…je demande à ma véto ce qu’elle ferait…elle me dit que l’euthanasie lui semble la meilleure solution.

Il fait noir dans la pièce (panne de courant) et pendant ce temps j’ai Persé contre mon cœur…R me demande si je veux assister à l’euthanasie mais elle ne le fera pas disant qu’elle a vu trop de chiots mourir….

Mon cœur virevolte et je ne sais plus si j’arrive à réfléchir mais malgré la peur…je veux rester avec mon p’tit cœur…il est d’abord endormi au gaz…et ensuite piqué au thorax…il bouge un peu et je l’entends…je m’isole dans la salle voisine car j’ai trop mal et je pleure, incontrôlable…je reviens quelques secondes plus tard….la véto écoute son cœur et me dit qu’il dort à présent….je m’assois sur un petit banc juste à côté de la table sur laquelle repose ma petite étoile éteinte sur une doudou…je l’embrasse deux fois…sur le cœur et sur le flanc….je reviendrai te chercher mon ange….

Ma véto m’a demandé si je voudrais lui apporter les 2 autres petits pour voir s’ils ont le même défaut..mais d’être bien à l’aise si je ne veux pas…je lui dis d’abord oui mais un peu plus tard…rendue chez R, je décide qu’Uranus et Neptune ne seront pas transformés en chiens de cirque….foutez leur la paix !!!

Le plan maintenant est de prévenir une mammite chez mon astre Vénus…on l’emmène chez R qui a présentement une  portée de chiots âgés de 4 ou 5 semaines, ils pourront peut-être boirent et vider ses mamelles..

Les petits savent bien qu’elle n’est pas leur mère et semblent plus vouloir jouer avec elle que boire mais un peu plus tard…un d’entre eux semble vouloir mais c’est Vénus qui ne veut pas….c’est normal, ses mamelles sont dures, sensibles, et elle a mal.

R et moi faisons alors une séance d’hydrothérapie pour vider  les mamelles le plus possible et il faudra que je continue à la maison. Elle a mal….je le vois…si au moins j’avais su….j’aurais pu lui éviter cela.

Je retourne à la clinique chercher ma petite étoile….

R est avec moi dans la voiture, nous retournons chez moi…elle doit récupérer sa voiture….

Sur le chemin du retour…je suis complètement vide……quand on pose son oreille contre un coquillage vide, on entend la mer….si vous aviez posé l’oreille contre mon cœur à ce moment….vous auriez entendu les cris de l’enfer…

Je ne sais pas si c’est un signe quelconque…mais sur le chemin du retour…un splendide arc-en-ciel grandissait fièrement dans le ciel….je crois bien que c’est la première fois de ma vie que j’ai pleuré en regardant un arc-en-ciel….

Rendue à la maison, mon mari (qui bien que discret à pleuré ces petites étoiles lui aussi) était déjà en train de défaire le coin maternité de Vénus….il le faisait pour elle, pour moi mais aussi pour lui…moment douloureux.

J’appréhendais la réaction de Vénus qui cherchait évidemment son petit Persé mais elle n’a pas pleuré…probablement car elle savait que ça m’aurait tué….mais elle me suivait aux talons.

Pendant quelques heures…j’avais peine à la regarder…ses magnifiques petits yeux….semblant m’interroger… « il est où mon bébé maman? » Il est allé retrouver son frère et sa sœur mon cœur…..mais sache que je suis resté avec lui jusqu’à la fin….c’est la moindre des choses que je pouvais faire pour lui et pour toi ma douce…je vous aime tant.

Malgré ma fatigue criante…la nuit de jeudi à vendredi fut longue et pénible…moi qui normalement est à l’opposé de tout ce qui s’appelle insomniaque….cinq longues heures (1h00 à 6h00 am) à revivre les 2 derniers jours…à pleurer sans cesse…je revois le petit trésor et l’entend même…Mon Dieu…tout ce temps, il n’arrivait pas à boire et moi qui m’acharnais à le connecter à sa mère….quelle horreur…

Tout cela aurait pu être évité si R avait agi dans le sens du monde, si elle avait eu de la considération, du cœur….

Je crois bien que je lui en voudrai toute ma vie pour cela …

Vendredi le 7 mai, 14h00, les petits furent enterrés sur l’un des lots qui m’appartiennent au cimetière « À la mémoire de nos amis »….

Délicatement déposés, côte à côte dans une belle boîte de métal beige et bleu…ornée de fleurs et de papillons…Un petit lit de fleurs fushia par-dessus mes petites étoiles…la boîte fermée et mise en terre…reposez en paix mes anges…

Dans le jours qui ont suivis…j’essayais de ne pas faire subir à Nico la lourdeur de ma peine…et je crois bien que je réussissais la majorité du temps mais je ne peux tout de même pas arrêter mon cerveau de penser et ce qui me pèse c’est de penser que peut-être le fait de s’acharner à essayer de faire boire Persé lui faisait du tord au lieu de lui faire du bien…Je le vois toujours s’éloignant des mamelles de sa mère et cherchant plutôt la chaleur entre les pattes arrières de Vénus…je me dis que c’était un signe. Je sais très bien que je ne saurai jamais si ces longues 48 heures à m’acharner pour que le petit boive lui ont nuis plus qu’aidé mais une chose est certaine c’est qu’une intervention de R dès le début aurait empêcher sa lente mort et sa tranquille déshydratation.

Mon mari trouve inutile de perdre du temps sur des choses dont nous ne pourrons jamais avoir la réponse….il n’a pas tord mais je ne peux non plus empêcher ces images que j’ai en tête et ces heures d’inquiétudes qui sont encore non loin de moi.

Il ne peut pas comprendre tout ce que ces derniers jours représentent…il a vu Persé que quelques fois entre le moment de sa naissance et sa mort…tandis que moi…je me suis battu pour lui..j’ai vu chaque heure de la nuit pour lui…je l’ai pris des centaines de fois et je l’aimais déjà…je l’aimerais toujours.

Quelques jours après l’enterrement, je discutais avec une amie dans un café et lui disait à quel point Vénus fut ma bouée de sauvetage dans toute cette histoire par sa force, son courage et sa façon de réagir à tout ça. Le surlendemain de la perte de Perséides, elle courait et s’amusait avec le reste de sa meute…l’esprit libre et belle comme jamais… Mon amis m’a demandé “est-ce que tu sais pourquoi elle est comme ça ta Vénus ? Et moi de lui répondre naïvement, “parce qu’elle est bien chez nous?”, elle me répondit, oui mais sait tu vraiment pourquoi elle agit comme ça ? Je ne voyais pas ou elle voulait en venir à ce moment…elle me dit alors sagement ” C’est parce-que Vénus est un chien…elle vit le moment présent, elle avance dans la vie sans regarder derrière elle et c’est probablement ce qu’elle voudrait que tu fasses toi aussi “. J’ai pleuré devant la franchise et vérité de ces propos…

En terminant, je remercie encore une fois mes amies, S & M, Hélène pour son support et sa grande sagesse, mon ange M-Hélène pour tout ce que tu représentes pour moi, à Nico mon amour, mon grand sensible qui m’a aidé et accompagné dans cette peine partagée.

Mais d’abord et avant tout, je tiens à remercier ma toute belle Vénus, tu es vraiment une muse pour moi…je t’aime profondément et tu sais me le rendre à chaque jour.